№8

Я чувствую себя глубоко подавленной вследствие сложившихся обстоятельств.
Сессия никому не приносит радости, даже, преподавателям, которые переживают, возможно даже больший стресс, чем студенты.
На прошлой неделе сдавали письменно зачет по одному предмету, на котором всей группой надеялись списать.
Так и получилось в общем-то, только вот я списала всего один вопрос, а задачу списала у соседки, благо у нее была аналогичная.
Я так расстроилась после написания от того, что нам очень сильно мешали студенты из другой группы, которую пересадили к нам в кабинет, что чуть ли не разрыдалась там под кабинетом.
Я всю неделю ждала результата и молилась, чтобы было хотя бы шесть.
И вот сегодня, объявляя результаты, препод говорит, что мы все хорошо справились, но есть работа, за которую поставленно четыре, хотя нужно ставить два. У меня сердце в пятки ушло. Но нет, это оказалась не я.
Итак, выяснилось, что я блять единственная из всей группы написала на ДЕВЯТЬ!!! Зав.кафедры проверил работу и согласился с оценкой.
Я не знаю, какое у меня было лицо, но позже девочки смеялись, рассказывая про него.
А я не ощущала ни капли радости. НИ КАП-ЛИ.
Все потому, что иногда бывает не очень приятно, когда твой папа - однокурсник всех, кто нынче заведует университетом.
Потому что стыдно от того, что ты знаешь, как незаслуженна твоя оценка.
Совесть так чертовски мучает... И я так нервничаю из-за этого, что вся покрылась нервными пупырками...
Хотя что теперь уже поделаешь? Зачет выставлен, все в курсе событий... ничего не изменить. Только мое отношение к ситуации.
Но это чертовски сложно. Я не знаю, как себя вести и что делать.

@музыка: Lana Del Rey - Young and Beautiful

@темы: твою мать, нервное

---

№7

Уже совсем запуталась. Не могу понять, нравится он мне или не нравится.
В одних ситуациях - да, очень. В других - сгинь, глаза б мои тебя не видели!
Меня теперь начинает бесить его эгоизм, бесит, порой, как он умничает и выебывается.
И в тоже время я не перестаю восхищаться этим его умом. Его голосом. Его надменной такой улыбкой.
Он такой независимый и в тоже время совсем еще какой-то зеленый.
Он бесил меня, бесил весь этот семестр... а потом в один день вдруг так мило засмущался, когда я дала ему листочик для теста. И я растаяла. Странные существа в моей голове, наверное мысли, тут же затанцевали хоровод вокруг его образа и запели "мимими" под "Весну" Вивальди.

А я так глупо все это время думала, что у него глаза серые... а оказалось, что они такие зеленые. Зеленые-зеленые. Только сегодня замелила. Потому что сегодня впервые не боялась и не стеснялась смотреть ему в глаза. Удивительной красоты глаза. И ресницы такие длинные, пушистые. Почему у парней такие красивые ресницы?
И я сегодня ловила на себе его взгляд постоянно. Давно этого не было. Не знаю, то ли мне радоваться, то ли нет. Вот бы залезть в его голову и узнать, что он обо мне, дуре такой, думает, м?

Все же жаль, что он уходит из нашей группы. Чьи же глаза я буду любить в следующем семестре, кто еще так изучающе-заинтересованно будет на меня смотреть?..

@темы: не знаю ничего, он

---

#6

Я не устала, нет. Я просто постоянно хочу спать. Сплю ночью больше,чем могу себе позволить, сплю на лекциях, сплю после занятий. Это ужасно, потому что мне страшно стыдно хоть бы перед своими одногруппниками, которые не спят до утра, уча все, как положено.
У моего же организма какой-то пунктик на сне: как только на часах 23.00 - веки тяжелеют, мышцы расслабляются, мозг отказывается что либо делать - и я оказываюсь в кровати, после чего мгновенно вырубаюсь. Это уже рефлекторно, автоматия, блин.

@темы: день за днем, сон

---

№5

Я из тех людей, которые постоянно хотят внимания к себе. Без него я начинаю чувствовать себя ненужной и бесполезной.
Я должна получать сою порцию внимания каждый день! Если я веду дневник - должны быть комментарии, если я что-то пишу, должны быть отзывы.
Если у меня новое платье или помада - я должна получить хоть маленький комплимент, чтобы знать, что это заметили. Если я хорошо накрасила глаза или уложила волосы - тоже самое. Я буду смущена, но в душе не будет предела моей радости и возросшему самолюбию!
Если всего этого нет, я начинаю себя жалеть, жаловаться друзьям, какой я плохой сочинитель, как все сложно, как устало и прочее, прочее...
Да, опять эгоизм =)

@музыка: Jem – Aciiid!

@темы: неоправданный эгоизм

---

№4

Читая старые записи в дневниках, не можешь понять, правда ты тогда так думал или упоролся?
Хотя, вспоминая один разок, когда я и правда упоролась, могу смело сказать, что тогда мысли становятся такими чистыми, а голова ясной...
А тогда, дааа, тогда, пару лет назад, жизнь действительно была наполнена какими-то глупыми принципами.
Я смотрела шоу Тилы Текилы. Мне нравилось, потому что было довольно интересно, но я никогда и представить не могла, как можно женщине иметь отношения с женщиной? И, черт возьми, через пару месяцав меня появились такие отношения! Ха-ха. Парадоксы.
Я всегда считала, что врач не может пить, курить и прочее. Пфф... стоило поступить в университет - и понеслось: пьянки, гулянки.
Так что, жизнь она такая, упоротая, как ни крути)

@темы: жизнь

---

№3

Хм, должно быть, я уже слишком давно не была на дайри и пропустила множество всякой ерунды.
Вот, например, почему я не могу отправить несколько U-mail'ов? Какого черта вообще? Что-то не могу понять этого =(

---

№2

Я никогда не думала, что буду прикрывать свою младшую сестру.
Всегда все говорили: вот погоди, будешь на свидания бегать, а она тебя палить. Вот выростит, будет палить, как ты куришь за углами.
И вот, прошло время, мы подросли.
В итоге, на свидиния я не бегаю совсем, так что палить тут и нечегою. Вдобавок еще и курю, а малая об этом даже не догадывается.
А она сама встречается с молодым человеком, с которым ей встречаться нельзя, а я прикрываю ее от родителей, говоря, что она гуляет с подружками.
Благо, в это верится, хотя и с трудом.
Такие вот дела.

@темы: незнание

---

№1

Весь месяц мне жужжали по ушам мои одноклассники, а по совместительству и лучшие друзья, бывшие одногруппники и т.п. о вечере встреч, на котором обязательно мы все должны встретиться! Да, конечно, без вопросов.
Все было бы чудесно, если бы это все не было просто словами.
Вчера я не сдала последний экзамен. Подумала, и решила, что не пойду на это мероприятие, так как невыносимо будет находиться там и делать вид, что все чудесно, "принимать соболезнования", как это было в прошлом году.
Ну а после никто даже не поинтересовался о том, почему меня не было. Эгоистично, да? Что поделать, так устроена я, потому что всегда испытываю тревогу и заботу относительно своих друзей, чего и желаю после в отношении себя.

Хотя, я слишком многого хочу, потому что вчера, например, моя подруга звонила мне раз 6 за день, чтобы узнать о моих успехах, а я не поднимала, потому что не хотела слушать всякие утешения, поэтому так поступила.
А она потом беспокоилась и даже маме позвонила.
А потом я буду говорить, что про меня не помнят и забыли.

@темы: неоправданный эгоизм